像是世界每天都有不同的知识产出，等着我去发现。

无止境的去探索世界这座城堡。每个角落都有不同的颜色和奇迹。

时间是一座乐园，等待着善于发现美好的眼光。

去体会每个细微处的细节，去与阳光共舞。

在仓促中过完生日，连自己也未曾太在意这一天。

有人写了一张卡片，用工整的字体写下祝福，加上他无法让人看懂的签名。

有人准备了一场惊喜，在众目睽睽之下让我无比惊讶与欣喜。

在愉悦的氛围里有人陪伴一起共度生日，看到大家脸上的欢快表情。

意料之外的礼物有些使自己措手不及，掩饰不住脸上的笑容。

像是孩子般的将欢快写满脸上。

心底藏着一个问题，你们是怎么知道我生日的？

最终还是没有问出口。

那些说生日快乐的人，都是此时生命中要感激上帝使我们相遇的人。

于是知道，最好的，就在身边。

医生朋友寄来的EMS，是在生日那天的上午收到。

用病历纸写的小段儿，字体很好看。背面是随手涂鸦。

这是收到最特殊的一份礼物，很是喜欢。

世界的表情变得不再那么面目可憎，疏离感逐渐减弱。

我看到每个人脸部轻松的神情，即使都带有一丝惆怅、心酸在心底。

却是努力的微笑。

夏季，感冒已是三天。唯一的美中不足便是如此。

要努力好起来，要身体健康。

工作忙碌占据整个生活，写字的频率逐渐降低。

每天思考近14个小时，精力与体力已是极至。

时间是仓促的痕迹，一闪而过。

怀念曾经的闲散，却也钟爱如今的忙碌。

恭喜小妮子新婚快乐。

当你与他走在红地毯时，我和pabuyaa充满对你的祝福。请相信我们的真诚。
你很勇敢，不顾一切的走入婚姻，充满了对生活的美好憧憬去迎接幸福。
而我们依旧没有如你般勇敢，害怕并且恐惧着这一切。
我们一直在给你掌声，看到你挽着他的手走上台，但却有些紧张的时候。
你的欢快笑声，一如你的性格，简单而美好。

两个心愿，祝福你从此平安幸福，愿pabuyaa找到那个疼爱你的男人。

[一]

生命中，总会有一些人以命运恰到好处的方式走进另一个人。往往你想焦急的知道结局的时候，结局偏姗姗来迟，并且伴随着灰色印记。你小心翼翼，守候着微乎其微的情感牵绊，用尽你心里最柔软的部分，像个孩子般索取爱，最后若是一场空时你大抵会因此沮丧，却忽略了过程中曾令你怦然心动的画面。其实，没有那么悲伤，亦没有那么沮丧。身后远处天际的黄昏华丽光线，正等着你不经意的遇见，带给你心旷神怡之感，站在大地的苍穹下，渺小了一切。

心里有一个安静的孩子居住在里面，默默的不发出声音。生命里每一处痕迹，她都记得。微笑的，平静的，愉悦的，悲伤的。当悲伤远去，一切都变得不再重要时，她便愈发安静，不闹腾。再没有什么事是想不明白的。庆幸的是，微笑已俨然取代了所有的悲伤。即使一个人也不再有寂寞之感，在欢愉的季节里，有阳光便是好的。

[二]

夏日开始的日子，每日穿裙子出门，格子的，条纹的，碎花的……，只穿裙子。很久都没有再触碰暗色系衣服，色彩能带来欢乐，像是每天的阳光，将心底的阴霾一扫而光。独自吃饭，在理发店做四小时的头发，独自工作到遗忘了时间，独自带上耳机大步行走，与不同的朋友在咖啡店喝最后一杯咖啡，与刚认识的新朋友谈起如何煲粥。

很多事情需要刻意去习惯，空了的冰箱要填满，夜晚十二点之前必须准时睡觉，少碰网络，爱上工作，禁欲，禁念。与有创意的，处世冷静的，心里充满阳光的，不唉声叹气，喜爱笑的，不善变的，明知生活枯燥，但不对它失望的的人相处。无法与一个枯燥的人共事，也无法与满心天真幻想不切实际的人相处。心理的这般洁癖，到底上帝赐予我的礼物还是枷锁，无法知晓。

你说，会不会有那么一天，我会忘了如何写字。手指轻触键盘，却无法再表达。像是干涸的枯井，内心不再富足。也将逐渐忘记曾经写下的文字，那些曾经将内心刻画的淋漓尽致的话语，都无法再记起。只愿前行，不愿回忆。

如果是这样，那么就这样吧。

只听见你身边的女孩说，“不要送我回去了，快，去送她”。我听到你说没事。

后来，你走上前来。只是问我，胃还疼么？我说没事。

生活美好而简单，一副好的球拍，一件漂亮的泳衣。

一身很满意的运动装。每天黄昏在明净天空下打羽毛球的心情。

在游泳池潜在水下的安静之感，在DQ和友人悠闲吃冰淇淋的愉悦心情。

每日享受繁忙工作的充实之感，每夜看电影时的丰富的感怀。

与人交际时，说不紧不慢的客套话的表情，亦或是会议室的紧张心情。

深夜读书，看旧照片，或是走在这个城市拿着相机瞎拍的快乐之感。

都是拼凑成生活的点滴，这一切都是无比让自己满足的根源。

生命中没有爱时，心灵像是自由飞翔的鸟儿，仿佛靠近一个最深处的安全港湾。

害怕的是有爱情，折磨人的内心和敏感神经，降低智商。

世界是个奇怪的宝藏，不再信奉某些信仰，偏在某个片刻突然飘来。

爱，让原本坚强理智的女子变得小气，娇柔，过分，卑微，任性……

隐忍和克制使人变得憔悴，打破原有的平静，却无能为力。

贪恋无人关心，无人呵护，无人牵挂，无人想念的状态。

一旦有人想念和在乎，便浑身不自在。

无爱，反倒是落得清闲。

新闻中播报：受冷暖空气共同影响，未来三天，青藏高原东部、西北地区东南部、黄淮、江淮、江汉、江南大部、华南大部以及西南地区等地有小到中雨；其中，江淮南部、江汉南部、江南大部、重庆东部、贵州南部、广西大部、广东西南部等地的部分地区有大到暴雨，局地有大暴雨，上述部分地区并伴有雷雨大风冰雹等强对流天气。

突变的天气总是以预报方式第一时间呈现在面前。

我是喜爱这样的天气的，夏天的雷阵雨和暴雨。怪异的天气和阴沉的天空，有些满心欢喜。在家不能开窗了，需要紧紧关上。硕大的雨滴跌落到玻璃窗上，以下坠的方式滑落。黄昏的屋里也需要一盏灯，仿佛整个世界都在喧哗，自己站在玻璃窗里的世界里毫发无伤。强大的闪电和雷声，这样的聒噪像是世界末日来临，整个天空即将塌陷，心里有些悸动和恐惧。却在几秒钟后立刻心神安宁，一切都未改变。也有多次站在窗前，远处的闪电几乎是横跨整个天空，一道华丽的火光刺痛了眼球。若是午后，雨停后也许能遇见彩虹。因是喜爱雷雨，从小到大，看过很多次彩虹。每次都是满心欢喜的拉着父亲的手，一路往前跑，一边说，我要跑到彩虹的那一边去。父亲也是懂得乐趣的，总是由着我来。回忆到这里，是要感谢父亲的，他陪伴我度过了很多童年的美好时光。

[独守]

不要一个人坚持的太累，那些给予我和他祝福的人如此说。

你知道的，世界上的人有时候很奇怪。有些人相遇了，常常以为会发生一些什么，但到最后什么也没发生。他今日回来，晚上接近深夜的航班。我依旧正常下班，回家，听音乐，看一部电影。安排司机深夜十一点去浦东机场接他，便什么也不再做，连一个电话都想不起来要打。想念，曾在他离开的那一晚，之后便平静如水，不愿再深入刻意的，深刻的，复杂的关系。依旧独守着自己的一片空闲地，与人小聚亦或是独自吃饭，不愿把他刻意拉进自己的生活。

你知道的，有时候，感觉是个奇怪的东西。如你在网上与之聊了很久的人，你总以为你爱上了他，然而有一天因一件小事而删除了ID，之后便再也找寻不到，对方就此消失，仿佛不曾出现过，你因此会影响生活，会郁郁寡欢。数月后，你发现一切仿佛是一个梦，精神早已痊愈并遗忘那个用文字堆积的世界。如你在咖啡店，坐在你斜对面的男人，戴着黑框眼镜，穿黑色休闲装，耐心的看一本书。你去猜测他的过往，或者你希望他不经意在打量你，他抬起头来，然后你躲闪他的眼睛，你们之间什么也没发生。之后，你经常去这家咖啡店，但再也没遇见过他。直到有一天，你不再去了。他却突然路过，闲来无事进去喝了一杯咖啡。

如你有时太过孤寂，想有个人陪你去看场电影。身边很关心你的一个男人与你同去。在影片放到中间环节时，他在你身边睡着，扫了你所有的兴致。影片结束，你想听到他的独到见解或想法，他却告诉你附近有家酒吧不错，你便暗自决定以后看电影始终一个人前往。如你逐渐上了年纪，身边有人为你着急，撮合你和谁，你却不慌不忙称道为时过早，身边人焦急你没有另一半陪伴而认为你孤苦伶仃可怜时，你却认为她们可怜，只因躺在她们身边的男人未必懂得她。

有些人，一度被你误认为是刻骨铭心，其实只是过客。有些人，你曾以为只是萍水相逢，然而，有那么一天，他又来了。又有些人，正是与你在这个城市上了不同航班飞往不同地点的人，一辈子也不会遇见。一路的风景，都是你独自欣赏。

无比喜欢这个时刻，像是大地逐渐要沉睡，一场声势浩大的安静即将要到来。天际的光线和云彩即将退去。这个时候，坐在窗边，一天的工作仍未完成，偶往窗外，心底却是无比安宁。若是天晴，最后一丝光线消失的时刻，悸动和感怀无比深刻。若是雷雨刚停，可以闻到清新的味道。虽不如年少站在田间般能感受到泥土清宁，但也算能感怀一丝清澈。

在这个雨后的黄昏，有年轻女子欢喜打扮赴约，有挽起袖子耐心做晚餐等人归来的女人，有随意游走的背包旅行者刚褪下自己的行囊，有不善表达的男子手里纂着电影票等待他心中的完美女子，有正经历一场灾难掩面失声痛哭的酒徒，有自闭症的孩子依旧在众人的欢笑中保持不语，有站在海边远远望着夕阳下沉的失意女子，心中有苦不愿流泪的隐忍男人正在无可奈何，有刚降落到这个世界的圣洁孩子。这些人们，带着不同的表情散落在地球的每一个角落。我也只是其中之一，平凡而俗气。

二．

身体出现本能的力量缺失感，要消除这种感觉只有爱情可以有效。静下来的时候，会想起你。纵然身边所有人都给予祝福，却只有剧中的我们依旧无动于衷。你说，我走了，八号回来。因这句话，我不小心喝水呛到，然后面无表情的继续做事。生活如同一出电视剧，与你的拌嘴，与你的从不低头，你冷幽默中我大笑的表情，你天马行空的忽悠时，我忘记了烦恼。我礼貌待人，却惟独不对你。你说受不了我霸道的脾气，却无法逃脱。你除了长相好看，能做的一手好菜，心底善良，幽默便无其他优点。

生活若是一首轻松欢快的音乐，那么尽情跳舞吧，忘了那些烦恼。

儿童节，MI先生和夏小姐登记结婚，为他们感到无比高兴。

[一]

现实与理想生活，我站在中间，不偏向任何一方。仿佛在平衡木上站立，即使双腿麻木也保持清醒不让自己跌落。用自身的方式与世界和谐相处，保留心底最真实的一部分说给自己听。但生活总是会开一些小玩笑，如因购物未使用支付宝而损失一笔不大不小的钱，准备送礼的红包不小心扔进了洗衣机而面目全非，为父亲办理退休手续复杂而多磨，演唱会的前期工作与主办方有很多的意见不合而未能顺利进行。这些细小事情总是能轻易牵扯到情绪，然而除了自己，他人无法感同深受。自己眼中再大的事，在旁观者眼中也是小事。

然而亦有一些小事能冲淡压抑情绪。一些微小的喜悦与幸福感。就如给母亲打电话说下班后去她家吃晚饭，母亲便欢喜的说好。我喝完一碗排骨汤说好饱的时候，母亲说：“孩子，你知道我为什么总是爱看你吃东西？是因为可以从你的神情中看到幸福，你幸福我就幸福。这种幸福是从你小时候开始，一直延续到现在。当你有了自己孩子的时候，你才会知道这种幸福是多么的可贵。妈妈知道你主动想来吃饭，必定是受了委屈，心理难受。可是这些都不重要，重要的是你要知道妈妈和爸爸是你最值得信任的人，无论是在什么时候。”

我告诉母亲说，你想多了，然后她笑。

生活使自己蜕变成一个隐忍的女子，无论面对谁都不愿表露自己的真实情感。说表面单纯的话语，呈现出最平静的心情，以不被人看穿的冷静。苦练生存的功课，尝试交给自己一份满分的考卷。这条路漫长而布满荆棘。母亲的一番话，使我逐渐对她有些敬佩。母亲从不善多言此类话语，却不经意说出。她像是一位陪我成长的女子，观看着我每一个年轮中的表情，以细腻的情感方式。她感受着我的每一次微笑，感受着我眉头紧锁的样子，感受着我曾经离开她的身边又因太想念她而拖着行李回来的心情。她都沉默的陪伴着。

我与她的缘分是上天注定在这个世间的轮回里相遇，多么庆幸。

[二]

再次听一年前宋宋录制的电台节目《写字的女子》，听她用略带沙哑却细腻的嗓音读出我的文字时，心理竟有些酸痛。一时难以分辨那些文字是出自我的笔下，那么的简单与平和。若不是她的声音，有些找不回曾经的自己。很久之前的文字始终存在，却从不阅读和回忆。曾经写到，愿自己做一个灵魂富足人，独自行走一辈子。如今已如愿，撕掉了身上那层感情外套，独自前行。

要感谢这个季节，让我重新寻找到自我。当某一个夏日的清晨醒来，发现已不是冬天的那个自己。像是一壶煮沸然后冷却的白开水，气泡旋转飞舞，最终沉淀和平静。季节是一种心情，风起时，月圆时，飘雪时，都有属于它自己的宁静。生活越发的规律，每天背一个大包上下班。包里面放有一本书，随时可以坐下来读它。像是欣赏一位少女，或是走入一位老者的心底，无论窗外的风景是什么，都能让我在书中忘记上一秒的哀伤。

身体的不良信号逐渐开始平复，对健康的呵护成了必修的功课。每日睡眠七小时，准时起床，像是学生时代那种对阳光怀有新鲜感。贫血症状逐渐消退，曾经时常出现的头痛与晕眩也不再经常反复。不吃任何对身体无益处的食物，不抽烟，也不碰酒。上帝赐予我的时间太短，不愿再将它刻意缩短。午后，背靠在阳台的栏杆上，仰起头闭眼，感受阳光的温度，当然，会有一点儿音乐。不紧不慢，悠然飘来。

[三]

这个季节，试图做个恬淡的人。不再紧紧抓住痛苦不放手，去寻找生活细小缝隙中的乐趣。一转身便忘了痛苦的感觉，使自己逐渐有些迷恋。去从身边的每个人身上发现乐趣，去观看他们不同的姿态。理解隐忍和放逐的不同的含义。去体验一些细小的感动，去捕捉嘴角瞬间微笑的痕迹。因一些小事而欢喜，如韩送的草莓味可爱多，如MI先生的一个细小鼓励，如买到一件碎花连衣裙的欢喜心情，如发现一本好书的欣喜。去期待一场电影，期待一次旅行，期待一次相遇。

繁花五月已去，等待六月的绚烂。

复兴公园。

整个下午都在这里闲坐，有满园喜爱的梧桐树，叶子像是花朵般盛开，开成苍天大树，给人留下一片阴凉。梧桐树有一种与生俱来的劲道，不柔弱，很坚毅。像是一位父亲，不怕风吹雨打。这里深藏着一个城市的安静味道，到处是闲散的老年人，仿佛是一种不约而定的约会，他们在这里下棋，读报，喝茶。口袋里都会有一付下了很久的象棋，遇见一个神态安宁的人，便能随处一坐，耐心的进入象棋中思考，是否陌生人，并非重要。

老年人的世界里，没有年轻人那般偏激，爱恨也已逐渐淡去。生活进入一个缓慢的世界，没有年轻人般快速，却是潜入内心的精致。面容老去的老者，他的内心已承载了太多情感和回忆。老去，是一件丰富而满足的事。外面的世界越发喧闹和迅速，他们的心里已是与己无关。每日的阳光，是微笑的理由。度过平安无事的一天，是最虔诚的期待。

观看老者的面部表情，是一种在岁月里刻画下来的安静神情。年轻人内心沮丧，不知方向时，从他们的姿态中，可以让自己沉淀。如同是拨弄佛珠，可以起到心宁的作用。我偏爱这种方式。这一刻，转念发觉幸福的所在。不在远处，也并非遥不可及，幸福就在我的身边。渐渐的，不再因爱恨而劳神。也逐渐懂得，身边年龄差距并不大的男子中，真正懂得这一切的人太少，笑看这一切，有人表达欢喜或是思念，不再会误认为那是爱，只是华丽的表演，不作回应。

华丽的爱情，我逐渐对此没了兴趣。请不要打扰了我本来就很少的时光。

纵然世界华丽而精彩喧闹沸腾让人乐此不疲，我只想潜入内心深处生活。

夜未央，随意行。

有一种情绪，它无法用语言和文字来阐述。只能内心懂得，但无法言语。这是一种死在心底的感知，像是有话想要说出口，却被人从身后捂住嘴无法呼吸那般难受。多次思维突然停下，不知当下是几月，不知今天是几日，不知此时是几点。需要回想很久，仿佛时光记起，才恍若透彻。心底一直有一种声音，像是在黑暗中远方隐约的呼唤，告诉我前行的方向，不必害怕，要慢慢摸索着前进。

深夜十二点的街道上，霓虹灯依旧映照着整个城市。孤独感席卷而来，像是沉入海底的灵魂，无法呼吸。这种孤独感，它无人可以看出，亦无人可以承担。它只有心知道，连大脑都无法体会。洗澡的时候，凌晨一点，窗台上有猫的脚步声，很轻但可以感受到，关闭水流不发出声音，耳朵贴着墙去猜测它的脚步，伴随有微弱的呼吸。深夜的野猫，与素不相识的我。彼此感受到对方的存在。我知道，她也是有思想的。只是深藏心底，不作言语。

绚如夏花。

清晨醒来前夕，邂逅一个梦。独自站在草原上，身处宽阔无边的草原与蓝天，时而奔跑，时而停下，时而大笑，时而沉默。这是梦境世界中最留恋的一个场景。它不再是噩梦和死亡。而是宽阔和明亮。醒来时，转身遇见一束这个清晨最美丽的光线，从很遥远的地方照射而来，夹杂着细小的灰尘在我的视线中舞蹈。躺在床上一动不动，眼神一直凝望着那一束光线，直到全身清醒。人需要这样一个时刻，感觉到全世界都安静，有光线，有自由。即使这个时刻无比短暂。

穿上这个夏季喜爱的粉色碎花长裙，浅黄色的碎花凉鞋。Pabuyaa说，你是要把自己打扮成花蝴蝶么。彼此欢快一笑。愈发偏爱明亮的色彩，全身不再有灰色系。如同卧室的明亮色彩里，必须有花朵的点缀才会心情愉快。成了照片冲印店的常客，新买的相册又一次全部插满照片。恋物症发作时，有些痴狂。如同相册，如同书，如同笔记本。在同龄女子都面对婚姻压力时，我依旧沉浸在自己的世界里自得其乐。不慌张，不仓促。

时光机。

博客存在已有许久，从存在到现在，有人离去，有人进入。我依旧用文字在诠释着生活。潜入内心居多，欢笑很少。总是在夜都要睡了的时候，我依旧在发掘内心的语言。那是一种意识，我用中文来诠释它。最欢乐的时刻，便是内心灵感丰富，不需过多自省，便能随意写下时的状态，指尖流畅。亦有太多时候，情绪会干扰手指，原本想表达和叙述的话语被禁锢，永远被杀死在心底。那是一种无法言语的痛苦。一直在前行，一刻都未停止，不知道要走的路程还有多远，但知道方向。

我还是没有真正的去看一次日出，却是无意邂逅了多次夕阳。还是没有花大把的时间去独自旅行，却是把大把时间都用来工作。记事本上记录着过往的记忆。一月，在冬日懒洋洋的日光中，在西塘与pabuyaa度过，天空蓝的过于纯净，像是染了色彩，不回忆，不感伤。二月，进入大别山，步行许久，遇见孩子们。在深夜里，听深山里的水流声。仰天望见最纯净的夜空，很多很多的星星，仿佛另一个世界。三月，真正的与过去告别，抹去一切痕迹。四月，在南方的浅色天空下，忙碌的工作于生活。五月，工作占据整个生活。

接下来的六月，七月，八月……，时光正等着我用五彩的颜料去涂刷，染上我不同的心情。然后慢慢沉积在回忆中，最后逐渐褪色，成为记忆。会进入不同的人，会离开不同的人。依旧会用文字去铭记它，用相机去捕捉它，去刻录下岁月里我的表情。沿途的微笑和泪光，都会凝结成时间长河里的宝藏。而那个深藏的地方，只有自己知道安放位置和破解密语。他人无法知晓。

安好地住在自己的心底，像是烈日里树荫下的清净，无须言语。

这个季节偏爱的贡菊茶。花瓣泡开后，有种太干净纯洁的美丽。

初夏的光线是使人欢喜的，站在黄昏的天桥上，微风吹动裙角。远处的夕阳把天空映成一幅绚烂的画面，太阳身后的云，华丽地铺满整个天际。仿佛凝望着便能走到世界尽头。夏日初始，夜晚变得安静宁和。在夜晚七点档看新闻联播，赤着脚走在地板上，以最舒适的姿态席地而坐，吃冰西瓜，用调羹一勺一勺的挖出鲜红的瓤，一口一口的吃。夜晚依旧是会失眠，无法找寻原因。有时醒来是凌晨两点，有时是凌晨六点，那种状态无比清醒。

世间繁杂，写作是唯一用来对抗世俗的方式。它如同盛夏酷暑中突然而降的阵雨，把即将沸腾的地球冷却。人们都在试图告别寂寞和孤独，却不知只有寂寞时才可以触碰到内心最真实的自己。世界每天都在华丽的表演，当你内心无比寂静时，你会欣喜自己没有参与这场闹剧。每一个人都不真实，唯独你是真实的面对自己。并非有人陪伴就能驱走寂寞，那是一种潜藏于心灵之下的作伴，易吹散。能使人精神世界丰富的另一半，有人寻找了一生都未等到。在这之前，不应仓促。

我们都应把灵魂看得重要一些。

生命的意义是在平静中寻找自己，而不是在哗众取宠中迷失自己。对孤立的姿态淡然处之，对它微笑，对它表示感激。对人沉默，永久的沉默，不愿被人破坏自己的孤独感。生命中，必定有这样一个时刻，无法冷静的去面对和分析它，像是上帝刻意的安排，怀疑生命中的一切，谁都无法逃脱它。你可以正常的生活，可以打网球，可以游泳，可以跑步，但停下之后，必定会伤感。无须将这种伤感去影响谁，只有将它写下来才是最深刻的方式，于是出现写作。站在岁月这个路口，表情安宁，心中早已是泪流满面。

年轻的时候，更多的是读书，仅仅是读书。因涉世较浅，无法写出深刻的文字。报纸，杂志，网络新闻都不应隶属读书范围，它的复杂混乱会影响人的思维和判断能力。阅读多了，尝试书写。遇见最真实的自己，不写字的人无法理解书写时的那种欢喜感。像是碰触到新鲜的空气，在绝望中挣脱出来。很多个夜晚，城市上空挂着一轮明月，远处的建筑工地只留下一盏长明灯，城市逐渐睡下了。我在这个房间，独自饕餮我的夜，独自阅读，聆听和思考。生活的秩序始终是无声的，春夏秋冬四季，独自的姿态已成习惯。只有夜晚的上空的一轮明月，静静的悬挂，注视着这世间的一切。

夜晚，有一场戏。收拾心情，独自前往。

游泳之后开始感冒。

阅读之后开始疲倦。

电话之后开始留恋。

请不要问我最近好吗，我一定会对你说很好。一夜没睡，莫名的恐慌。电视机和台灯开了一夜。配合这个夜，会有些电话响起。刻意装作消失状，不作应答。你知道的，过了夜晚十点，除了你，其他的从不应答。

你知道的，我只想过两个人的生活，煮一锅浓汤，养好我们的胃。彼此没有客套，轻松自在。在黄昏里牵手散步，看一部感动的电影。没有面具，一起跌出所有的规则。你话语不多，性格温和，善意待人，可以读懂我的眼神。在清晨一起苏醒，有阳光和温度。你没有伪装，我亦如此。我了解你的口味，你的爱好，你内心最柔软的部分。我们彼此谁都不嘲笑谁，都给彼此留一个安好的隐秘的空间。

你我都花大半生的时间，去找到自己。只为了想找一个地方，踏实安稳的把自己放进去。找到有那么一个人，能像母亲般的让你毫不设防。你没有光鲜亮丽的背景和舞台，只有粗茶淡饭的生活。你是一个邮差，教师，设计师或是摄影师。你朝向内心生活，而不向外界索取太多。你我彼此懂得，所以从不吵架。你不愿做金钱的奴隶，你深知多年后，若不留下丰富情感回忆，那么金钱也毫无意义。

你知道，从小我是过习惯了清苦的日子。而如今的生活无忧，使我越发不习惯。情感显得微不足道，很少思念和留恋。生活太快，脚步太匆忙。深知人间而已，何以匆忙，却已无法停下。十二岁的时候，有个男孩成了我的同桌，他幽默风趣，喜笑。我曾以为那是你，多年后，发现他只是一个匆忙的过客。二十岁的时候，喜欢上了另一个男子，原因是心疼他与女友刚分手，你看，这是一个多可笑的理由，后来他因事业匆忙离去，一句话也未留。原来，他也不是你。如今，我封闭自己，不为已离去的人，只因沉淀自己。

你在世界的哪个角落里，等我。你长什么样，都成了我的谜。没有轮廓的限制，亦没有身份的要求。只有一颗赤子之心，能让我感激遇见。要等十年，二十年，或许更久。

你知道的，我等到快不耐烦。可是你还没有出现。

            不是靠养小孩可以解决的。

            那是一种“念天地之悠悠”的寂寞。

            阅读，也不能“解决”这种寂寞，

            但阅读可以让我理解这种寂寞、

            让我安心地接受这种寂寞是跟我的灵魂共始共终的。

                                             ——蔡康永

无意间发现这个男人曾说过这样一段话，像是刺入我内心深处一注清醒剂。世间怎么会有你，如此懂得寂寞的姿态。让我突然有些欢喜。

凌晨，邂逅这样一个梦境。全身无法挪动，胸口像是被人按压那般沉重。手脚似被捆绑，但神智清醒。听到手机响起，手脚无法动弹，像是被人捆绑那般痛苦。心底的恐慌填满整个黑暗。然后，挣扎很久后醒来。大汗淋漓。手机上的未接来电告诉我，这不是梦境。后来，权子告诉我。这俗称鬼压床。

传说中，有人死前要迫害女主人，所以死后化成鬼来到她的身边，赐她病。有人告诉我时，不觉得慌张，反而有一丝快感。这间只有我一个人的屋子，有一个魂魄在我身边陪伴。她是隐形的，也许在我睡觉的时候默默出现。但是她不会打扰我，她也是形单影只。她没有影子，也没有声音。她亦是寂寞的。

或者，只是传说。在医学上，这是很正常的一个医学现象。

有爱的时候，害怕看惊悚片，害怕鬼魅，心灵胆怯。没有爱的时候，不害怕一切。有时候半夜醒来，耳朵静静的贴在床边，想象成生活在一个小镇，远处有音乐飘进来，陪伴听觉。或是清晨，天空刚明亮，有孩子背着书包去上学的声音，欢快的笑声充满整个早晨。去花园里摘清晨最新鲜的花朵，做个满心欢喜的女子。

感情归零，信仰归零。有缘的不是天南地北的空间里你我遇见，而是世间漫长的轮回里，你我恰好都在这个年代。即使离别，亦要感激。若不如此安慰自己，又能如何。当回忆和感官都已格式化，那份已丧失的勇气是年华里的无效信。

无处投递。

夕阳。

未做过色彩处理。偶然邂逅，站在一片空地上用相机记录下。这样的夕阳，仿佛上帝赐予人间的一道华丽光线，深邃而使人留恋。周围一切都沉浸，呼吸变得轻松。临近夏日的天空总是比冬天的更绚丽，却是无比短暂，停留于天际只是一瞬间，不给人们丝毫等待的机会。下沉，是它应有的姿态。此时凝望着夕阳的人们，或者都带有一丝留恋。而地球上到底有多少个角落，多少位心事落寞的女子，此时也面对着日落，久久不语。是心事复杂的女子，或是安于淡定的老者，身后都藏着一段故事。在日落的余晖中，沉淀。

在这条曲折离奇的路上，品味着每一处带给自己的情绪。用文字记录在细小的痕迹里留下的表情，看到不同的风景，邂逅每个不同的灵魂，看到不同的面孔。有时候并没有同行者，也没有太明朗的心情。每次开始写字时，脑部一片空白，随后便越写越深入，直到遇见最深处的自己，写下那些不愿意轻易表达的话语，像是宝藏般从最深的心底挖掘出来。当心情以文字形式展现在自己面前的时候，连自己也觉得陌生并且不可思议。

文字带给自己的乐趣，像是孩童时代吹泡泡的那种心情，能让人欢呼雀跃。在四处被挤兑的时代中，留一个空间用来书写，用来回忆。看客如同是生命轨迹中的过客，有人记得，有人擦身而过。没有刻意的打招呼，也没有留下彼此曾遇见的信物。只有内心偶然想起的那种心情，简单却又深刻。也曾有内心紊乱到无法书写的时候，像是夜晚海上的漂浮物，找不到那座灯塔。这样的空洞能侵蚀一个完整的内心，直到面目全非。若能坚持到天明的人，便能痊愈。若不能再坚持，那么便会走向深渊，再也无法走出。在一连串的紊乱之后，于是知道，我是那个坚持到天明的孩子。

脚步。

在世界的规则里安好的生存，不动声色。在忙碌中消除内心的恐慌。在这个荒凉的世界上，用脚步丈量生活的痕迹。走到不同的地方，听到不同的声音。拼凑成完整的记忆，映照出支离破碎的面容。只字不提过往，亦不与人分享未来。一切琐事都沉淀到心底，成了自己唯一的秘密。一路都在看风景，华丽的，糜烂的，庸俗的，无味的。永不停止。即使是最近的人，也无法读懂自己的眼神。刻意的孤立自己，是一种已迷恋上的姿态。无药可救。

工作的忙碌成了生活中最占据时光的一部分，仿佛是因它而生存。从排斥到爱上。工作和旅行成了年轻时代唯一重要的事件。亦只有它们，才能燃起的兴趣。接触到不同的人，在谈话的间隙观察他们的表情，去猜测他们背后的姿态与心情。天天在电视上看到的主持人，面对面谈话时却是一种平静的姿态。电台女主持刚失去了亲人，做节目时依旧声音笑容甜美。在台上讲课的大男孩，刚和女友分手，讲课时却滴水不漏，神采飞扬。每个人都有一种其他人无法观赏到的表情，在褪去友善礼貌的面具之后，唯有独自知晓。

在这个地球上生存的每一个灵魂，都隐藏着一份不为人知的苦衷。以这样的感知去面对陌生人，使自己有些平和，即使是面对粗鲁无礼的人，依旧不给予反抗。在生活里空隙里，做个善良的人，仅是如此。近一年内心的起伏不定和撕心裂肺，逐渐磨平了内心的偏激，跌跌撞撞独自走出这段黑暗，身上满是伤痕后，伤疤逐渐愈合。在阳光里，像孩童那般微笑。

谢谢所有伤害过我的人。

虔诚祈祷，请上帝收走我对生命的麻木无知。

[一]

生活是个敏感的词汇，曾经有太多的时间不愿客观评价生活中真实的状态。都以平静代替，对人说很好，即使内心撕心裂肺。倾诉，是带着可耻色彩的方式。它始终不被我认同，被自己狠狠的掩藏在身后，不表露出一丝内心的不安。唯有用漠然代替，说着无关痛痒的话语，写下平静的文字，点击发表日志后便再也不阅读，仿佛不是自己写下的文字，它如同出自一个陌生人之手，久之会连自己也觉得陌生。有人问，这两年来你最大的变化是什么。面无表情的说，从一个极度信仰爱的女子蜕变成一个不信爱的女子。

始终一个人，读书，写字，工作。不倾诉。

生命沉淀出最本质的姿态，像是心跳开始减速，安静到可以听到它的声音。这世界，每天都有很多人在笑，有很多人在哭。他们行走在自己的路上，有的快速，有的缓慢。有人能有勇气生活到50岁，有人能有勇气生活到60岁，于我而言，是如此不可思议。生命为何有如此使人留恋之处，让人即使在容颜老去后依旧安然生活。是什么能使人穿越生命的空洞继续生存下去，像是谜团般无法解开。每个人心中都有一座精神花园，因人而异。谁都无法站在自己的角度去解读他人，即使他就站在你面前，你依旧无法读懂他眼神中的世界。

[二]

每日擦身而过的人，在与之眼神对视之时便开始思考与解读，它掩藏在心底默默无声。这种内心的活动成了自己唯一的乐趣。母亲的精神世界是我和父亲，我们一切都好，她便有了活下去的力量。精神世界简单到只是生命中最重要的两个人，一旦失去，她的生活便面目全非。楼道里经常遇见的清洁工，她的精神世界是她相信她病重的丈夫有一天会好起来。恋爱中男女的精神世界，是有那么一天可以一起看到世界上最美丽的日出，为此不断努力。孩子的精神世界是有一天可以成为宇航员……。

也有太多无法读懂的幸福与哀愁，作为一个旁观者的态度去面对自己时，会有一丝怜悯。身处乱世中的自己，犹如一颗孤立的星球，不与谁产生共鸣，也不存在生命的太多价值。通透与清澈仿佛是隔岸相望的灯火，看似很近却很遥远。听不同的音乐，来自地球上不同的灵魂人物用音乐表现出对生命的感知。偶尔邂逅一些有共鸣的灵魂，也曾刺痛自己。然而更多时候是麻木与无知。这样的状态仿佛是用针刺进皮肤，却没有任何感觉。想哭时，总是无法遇见眼泪。闭上眼睛把一切沉到心底。

[三]

生活像是一个上紧了发条的时钟，一刻都无法停下。在这条孤立的路上，仿佛闭着眼睛慢慢摸索。身边有太多人，他们从不表露自己的真实情感，唯有礼貌性的微笑，转身之后便恢复面无表情。年轻，是一堂漫长的自习课。没有人辅导，亦没有人帮助。唯有自己去解答所有的难题。生命中通常没有与自己作伴的人，只有在某个地点，某个时间偶然邂逅，但终究有人会中途离开。

韩说，去海边旅行吧。什么都不做，什么都不想，在海边度过一个无所事事的假期。于是决定在七月。七月是生日，又将老去一岁。六月，有两对朋友进入结婚殿堂。五月，是最忙碌的季节。四月，即将结束。身边的人在不停改变，而我的生活却是一尘不变。如此，也是好。

独自生活使她成为一个小心翼翼的女子，十分呵护自己的健康。

却依旧不小心被病毒侵袭，严重的偏头痛和腰部酸痛，让她多次中断思考。

微微闭上眼沉静，试图缓解疼痛却仍无救药。

医生朋友对她说，她需要正常治疗和心理治疗，她却过后就忘。

上帝正在以均衡的速度收走她所有的快乐和幸福。

像是夜晚小雨那般悄无声息。她依旧在写字，不紧不慢。

拼凑成的记忆像是蒙上灰尘那般失去光彩，看不到彼岸盛开的花朵。

文件夹里有近十篇不成文的文字。写了一半的，写了一个开头的，写到即将结尾的……

某一日早晨醒来，她开启电脑，全部选中按下Delete。

仿佛从不曾从脑中思考过并写下过，与它们再不相见。

她站在路口，一言不发。内心世界如同一潭死水。

上帝收走了她生命中对事物的美好感知，生命中最难熬的时光不过如此。

再无一件事物，再无人能使她感觉一丝灵魂上的温暖。

除了身体里的每一个细胞在陪伴，她一无所有。

闭上眼，失语。

旧照片，上一个冬天。
 

收到小希的信，依旧是工整干净的字。高中时代的女孩，总是满心的单纯和美好。纵然每次我都不回信，她依旧选择邮寄信件的方式与我联系。依稀记起学生时代的自己，也曾爱写信，不觉得疲惫，只有快乐与期待。后来用电子邮件代替，最后慢慢再也不与人联系。生活的角色像是进入一个新的片场，只听得到自己内心的声音，而不与人交谈与分享。长大与孤单并存，那些错失的梦想与美好，都沉淀到心底成为一个深渊，扔下巨石也发不出声音。她书写的很简单，写自己的生活和那些单纯的想法，仅有此时，才觉得不孤单。小希生日在五月，纵然很少在意生日，也是要为这个女孩准备生日礼物，只因她如此美好。

友人旅行归来那天，收到他在途中邮寄的明信片。短短几行字，内心欢喜。他问我为何如此开心，只因在远处被人念起。他说道旅行很美好，只因你们不在。有时候纵然很好的朋友，依旧有独自行走的时候。给自己一个假期，收起疲惫与假装，毫无心事地上路。还是会念起一些人，在某个夜晚的旅社，或是在寂寥的火车上。他拍下很多照片，有景，有陌生人。有一天依旧会一起旅行，应该会是在秋天。看相同的风景，带着同样的心情。依旧是来自不同的职业，不同年龄，不同经历的彼此。

[暖春]

南方的春天很短，一晃便已是夏天。街上的年轻人已穿短袖T恤和裙子，即使在早晨和夜晚也似乎不觉得寒冷。自己还是没脱下外套，保暖成了这个季节的必修课。夜晚在屋子里，套上厚实的袜子，穿上毛线衫，窝在被子里看书。人生中度过的二十几个春天里，这个春天仿佛是最安逸的，心里不浮躁，独自生活和阅读，没有额外的期待。只有自己给予自己的计划和实现后的一刻满足，不再从除自身以外的人身上寻找一丝慰藉。听音乐听到睡去，看书看到睡去。都是一种正好的态度。

栀子花又即将开放。年复一年，越来越没人懂自己。真好，是因为按照自己的方式在行走，故很少有人给予赞同。不因此沮丧，不渴望有人理解，就如同我不理解任何人一样。然而生活亦不必是如此冷漠，总有一个场景能让人泪流满面，总有一个陌生人碰触到内心深处。如果世界有一场战争影响到如今的生活，如果有一场灾难影响到原本平静的人们，如果世界末日即将到来。活着人们或者都会换种姿态来面对这世界。生活太安逸，人们便会越麻木。我亦是如此。

不求内心情感富足，只愿尘世清净无事。

[轮回]

生命似是一场华丽的庄园，满园的玫瑰却无人敢穿越满园的刺。洒落千年的花瓣，独自蹲在原地，直到生命枯竭。所有的沉默，所有的安静凝结成一生的过往。所有的荒芜都铸就成血痛。她独自阅读过去，一页一页的翻过，笔迹从稚嫩到成熟。当一切戛然而止，她依旧握紧笔颤抖地准备下笔。手上依旧缠绕着发旧的红线，多年的长发，枯萎散落。

如果生命只是亿万年宇宙中的一个传说，一切色彩蜕化为灰色时，哀伤只是某一个轮回里农妇庄园里一株栀子花，默默无声开放。她的前世之谜便是一个心事繁杂的女子。人生在世太过于长久，反反复复的欢乐与哀伤堆积如山。不如一株花朵来的简单透彻。而你会是那片陪伴我的叶子，此生无缘相见，在无数个轮回里，才偶然遇到，陪伴度过一个花季。凋谢后化作泥，便永世陪伴彼此。

在这个轮回里，那场盛大的烟花，唯有独自欣赏。

张爱玲的遗作《小团圆》。

在书店里被放置于醒目的位置。买下，多半是因封面设计太喜欢。纯正的红色花纹封底，简洁的封面。像是简洁的回忆，带着浓厚的情感。读书始终可以将人延伸到一个意想不到的空间，那么富有色彩与想象力。记忆力减退是唯一的精神遗憾，读过的书始终难以清晰记得其中细节，只是依稀有印象。若再次叙述，则必须重新翻阅。当年阅读《红与黑》，而如今却对它太陌生。无疑是如此，一路走一路遗忘。若能提升记忆力，舍尽一切也愿意。

午后的阳光透过玻璃窗照射到脸上。依旧是和pabuyaa。旧的地点，新的彼此。总是如此，无所事事时刻彼此说话，仿佛时光不曾虚度。依旧是只聊电影，生活和工作，不聊爱情，不聊化妆和时尚。依旧是如此相似，彼此都有完整的亲情和友情，有稳定的工作。经历过同时段的波折，一起从内心调整自己，一起从那个偏激不安的自己蜕变到从容淡定。感激时光。

书吧位于偏僻的小街，主人是一位话语不多的大男生。电影在投影屏幕上色彩陈旧，与一些陌生人一起看同一部电影。茉莉花茶与电影，成全一个无所事事的周末夜晚。《理发师》中嘉仪在最后对陆平说：我在小镇等你。陆平在沙漠中孤独地回忆过去，在风沙中把头深深埋进大衣里，结尾处嘉仪出现在他面前。故事背景简单，只因人物情感太深刻而悲痛。幸好，并不算是悲剧。电影结束，灯光亮起。眼角的泪还在，pabuyaa亦是泪流。我知道，我们的情感是一样的，依旧有感动。她告诉我，她想起了一个人。而我，竟一时脑中无人浮现。

如果能再次遇见，那么再相爱一次又何妨。只是如今岁月，经不起考验和平淡的爱情泛滥，食之无味，失去兴趣。

深夜，随手而书。

很是不巧合，周末都会下雨。

通常是在周末前一夜准备好相机，准备好运动装。第二天清晨醒来时，窗外大多是阴郁，计划被打乱。对春天的感触颇为深刻，不停想的去捕捉她的姿态与光影。对于错失的时光保持遗憾。友人说，这次下雨，那就期待下次天晴吧。内心产生焦急之感说道，没有下次了。说完开始反问自己，为何没有下次。才知一时语塞，无法回答。时光流逝如此之快，春天很快便会消失了踪迹。虽是明日复明日，明日何其多。但终究日日待明日，万世成蹉跎。

时间如同是无价之宝般宝贵，哪怕是一秒也不舍得虚度。

阅读。

最近阅读季羡林老先生的文章。他在耄耋之年书写下的文字，很平实也很深刻。年轻人看他的文字的人应该是较少。像是一位智者站在一处，望着远方奔自己而来的年轻人，一路跌一路撞，他会说，孩子慢点儿，不要太过于着急。九十有余，头脑无比清醒。不害怕死亡，用一颗无比平静的心来对待。

他在书中如此写到：我的人生之旅快到终点了。我常常回忆８０年来的历程，感慨万端。我曾问过自己一个问题：如果真有那么一个造物主，要加恩于我，让我下一辈子还转生为人，我是不是还走今生走的这一条路？经过了一些思虑，我的回答是：还要走这一条路。但是有一个附带条件：让我的脸皮厚一点，让我的心黑一点，让我考虑自己的利益多一点，让我自知之明少一点。

如果能看透这个世界，并爱上这个世界。那么如同季羡林老先生一样，是睿智的。

爱。

在沃尔玛，俯下身来挑选牛奶。身旁扎着两个辫子的小女孩睁大眼睛抬起头看我，然后大声叫，阿姨。她的手被她的母亲牵着。我与她的母亲相视一笑，抚摸她的头说，真可爱的孩子。孩子始终能一扫我的阴霾，有片刻的愉悦感。替董事长以父亲的口吻为他的儿子写信时，指尖流畅的文字像是写给一个属于自己的孩子。写完时，眼角有泪。若有幸上帝也能赐予我一个孩子，那是最大的恩赐。孩子能让我变得有勇气，生活变得有意义，不再空洞。

与若诗聊天时说到爱。不要表面上好起来，而是要内心真正的痊愈。心理抵制爱，是不可能恢复原先的自己的。在网络那头的女子，不嫌弃我聊天时经常分心，亦不埋怨我经常说话无力。总是在那头默默的听，默默的说。如同一滩平静的水。是要谢谢若诗的。

要早睡，明天要早起。

洗澡完毕，赤脚走进卧室，在昏黄的台灯下，将身体完全窝进沙发。冬日已过，屋子显得不那么冷。小腿裸露也不会有凉意。耐心地削一个苹果，认真的吃完。《海上钢琴师》原声碟，时而平静时而有力地刺激耳朵。起风了，很大的风。听窗外呼啸而过的风声，在密不透风的屋子里，是有安全感的。

我们都一样，每天二十四小时。每天在几小时没有意识的睡眠后清醒地醒来。开心，不开心，失望，好事，坏事，喜悦组成每一天。每天可以听到不同的声音，汽车鸣笛，孩子开朗的笑声，人们的抱怨声，雨声，电话铃声，楼道的脚步声，吵架声……。爱憎不再那么分明，拥有的只是平静的一视同仁。

 [彼此。]

有人问，你理想中的生活是什么样子。淡淡的说，就是现在这样。站在一群喜欢迷笛的小青年里，他们说话剧没有迷笛有吸引力。他们称很多人为拿着古董相机没有创意的人，生活太过于单调。确实如此。始终有一些场合，遇见一些很久未见的人，彼此相视一笑，原来你也在这里。庆幸，能遇见一些人。给生命增添一些艳丽的色彩，用乐观与笑容感染彼此。

那些隐忍的男子，乐观而成熟的女子。是这个城市必不可少的色彩。摄影师，记者，设计师，自由职业者，教师，刚出学校的年轻人。不同的年龄层，不同的心态，不同的表情，不同的微笑方式。站在其中，寻找平衡。大多彼此都雷同，独自生活，没有伴侣。做着可以在一个城市生存的工作，寻找一种途径释放因此而产生的压力。

[释然。]

简化生活，不深入内心深处去探索和思考。触摸到内心最柔软部分的时候，人变得敏感而感伤。当痛苦蔓延全身时，便无人替代。生命的出口不需盲目寻找，其实就在身边。幸福被退化成极简的状态。某一刻，站在人群中，听到最悲伤的音乐，已无心酸之处。淡然一笑，心已走出。才发觉自己再无哀伤之感，也无一丝惆怅，这已是一种幸福。快乐是随处可见的东西，它默默生长在人的心底，偶尔有灰尘会将它覆盖，但终究有那么一刻，上面的灰尘会被擦拭的干干净净，它便出现地那么突然。

某一刻，写字的灵感源源不断，一气呵成写完所有拖欠的稿子。收笔的那一刻，微笑竟是如此简单。春天了，雨水和阳光配合的恰到好处。太年轻的时候，心在别处，总是想远行。如今的自己，却不再愿意因逃避生活而想远行。其实，依旧很年轻。只是没有以前年轻，如此。谁能说自己真的老了呢，我们都还是孩子。

傍晚的时候遇见他，他站在不远处，挥手与我微笑。很干净的脸与纯洁的笑容。因这样一个笑容，我褪去了所有的阴霾。如此稚嫩的孩子，他怎能知道，他是我今天最开心的遇见。