生活微妙变化，如同一个长期不与人接触的戏子突然被推到一个闪亮的舞台中央。有太多观众，她紧张而不安，然而又无法逃脱。她脸上挂着清晰可见的紧张表情，承载着无形的压力进行表演。无人站在一个适当的角度去鼓励她，哪怕只是一个微笑。她一个人孤独而紧张地表演。她想去抓住一些什么，然而如同大海中漂流的空瓶，无处依靠。她告诉自己，不要怕。生活不过就是如此，然后对自己微笑。她的姿态卑微而寂静，潜藏在心底太多思绪无法用笔写出。有些失语的状态，只用眼神去观看这个世界，而不发出一丝声音。所以在任何人看来，她都是寂静而愉悦的。而只有她自己知道，那是什么味道。

她以为自己不会再写出纠缠而疼痛的字了，她以为她已经有足够的勇气去面对一切。然而转身之时，她突然对自己笑了。原来她是如此懦弱的一个孩子，时刻想着出逃，并且不愿意面对太多。她没有社会责任感，也不懂得付出。她只是自私的去生活。她习惯的生活在自己的世界里，她唯一害怕的是自己迷失与偶尔的惊慌失措，她始终习惯故作镇静的告诉自己，一切都会好。她始终是个失宠的孩子，身边的人给予她的唯一信号便是要努力独自生活，没有人可以给她幸福，她已经习惯如此的方式，一个人走。

[忙碌]

出行归来，疲惫未褪去。继续无比忙碌的工作，每天工作超过13小时。神情专注的写文件和参加没完没了的会议。身体像是一个上紧了发条的钟，无法停下来。有些迷恋此时的状态，忙碌到没有时间去思考最深沉的问题。助理说，想到半夜你一个人依旧在办公室，觉得你好孤独。故作镇定地对她说，这句话有些矫情。她笑了。不知从什么时候开始，需要在完全无声音的情况下才能安静工作，才能书写一大段一大段工作上的文字。多个深夜，一人坐在办公室，安静到仿佛停止。直至午夜，关灯离去。独自走在无人的街道上，城市迷离的灯光逐渐褪去，留下一片荒芜。

每日睡眠时间不到六小时，时常梦里遇见自己被洪水冲走，梦见山上巨大的石块砸向自己，无处躲闪。这样的梦像是心底某处传达来的暗号，对生活充满警觉。以至于睡眠时候依旧不得安宁。生活的姿态如同绵延不断的山丘，不断的上升，不断的下降。而我，忽略了它的高度，以至于上升时太过于疲惫，下降时太过于危险。

[彼此]

穿过生命的意义，清晨醒来思考这个问题。阳光在不远处，照耀出一片斑斓。生命的旅程还未到中场，我还是难以通透地去理清思绪。还是会抱着马克杯站在窗前发呆，看着夕阳下沉而神情呆滞。我始终不是通透的女子，因为更多的时候我保持悲观状态并且刻意孤寂，不踏入喧闹中。若是通透的女子，那么我不会悲伤和难过，而脸部表情和内心情绪提醒自己，我离透彻很远。也许某一天，当我的生命旅程到达中场时，我终于学会对一切一笑了之。

和她仿佛是同株相连的植物，彼此关照，彼此搀扶着摸索人生。她勇敢迈出了那一步，辞职，去上海接受手术。即使是面对无比高额的手术费，她依旧义无反顾的前进。亲爱的金姐，你不知道你有多勇敢。请相信，上帝会收走你所有的苦难。我们都会安康并且好好的生活下去，当你躺在手术台上的时候，请记得我随时在为你祈祷。我们会快乐的去实现我们一个又一个梦想。

等着你痊愈那一天，我们一起去拍下城市的大街小巷。

我们是彼此的彼此，如同夏花般一起开放，一起散落。

搅动手中杯子里的冰块，柠檬汁的味道如同多年以前青春岁月时的夏天。

和她静坐，话语不多。看着愉快玩耍的孩子们，在城市背后的这个角落。

她怀孕六个月，行动不便。走路时刻注意她的安全。她总是笑着说，没事。

因为怀孕和婚姻，她变得无比平和。和她静坐时亦能感受到她的安宁。

也许，这就是一个女子即将成为母亲时的自然转变。

而我，突然发觉自己的浮躁。如同一个密封容器，没有拔出盖子，所以安然无恙。

遗忘了上次对人倾诉是何时，已经忘记倾诉并收敛起所有的内心想法。

Ben旅行回来，多次约见面，残留的只是不停拒绝。直到没有理由。

女子所须承担的，只是不停的隐忍和坚强。

而你，已多日不联系，最近可好？

你说，会不会有那么一天，我所有的坚强都褪去。

只想在午夜醒来时可以感觉到你在身边。

作短暂出行，明日上海，后日飞深圳，然后是洛阳。

忽然一场大雨。像是孩子阴晴不定的脸。

在浅色生活的痕迹里，把音乐塞满耳朵，隔绝喧嚣。

[时光]

时常听到人说，这是多么美好的一个季节。仰望天空的时候会莫名的失语。这样的天空与光线，像是对自己的一个安慰。遗忘了从何时起，说服自己不许抱怨生活。即使内心波动太大，依旧要刻意沉淀所有浮躁。闭上眼睛把一切沉到心底，不被人发现所有的无力感。逐渐习惯如此的自我调整，在脸上无法被人阅读到悲哀与伤感，写满的只是平静。渐渐的，遗忘了那个曾经的自己。隐忍的状态让自己陷入无休止的寂静中，逐渐发现所有人都已远离，那些重要的与不重要的。占据生命中重要位置的人大多都已离开，曾经不作任何挽留，如今我依旧站在原地，而太多人都已方向不明。

生命总是如此，有新的人进入，有旧的人离开。反反复复，无休无止。我曾经是谁的过客，曾经谁是我的过客，已无从记起。只是年华过去，花开花落，岁月在脸上刻下痕迹，花样年华的热度渐渐退去后，留在身边的人与物寥寥无几。很多人与事甚至搜便整个记忆都无从记起。遗忘过多少，记得了多少。都如同谜一般，无从解释。走了很远，偶尔停下来观望过去，嘴角有笑意也许是验证曾经没有虚度的唯一途径。想念曾经的自己，那个无知并且单纯的少女。那些在过去时光里刻画下来的散落痕迹。那个经常自己跟自己玩的少女。而她被岁月带走了，再也回不来。时光给她留下的，是一丝坚强背后的落寞。

她再也见不到少年时候的自己，即使是在梦里。

留下的，只有泛黄相片里那些定格下来的表情。

[自律]

周末出行，坐在公交车的最后一排。隔着玻璃看窗外划过的城市痕迹，独处的时候始终能将自己完全沉淀，如同一首音乐能让自己突然陷入沉默中一般。穿白色球鞋和白色裙子，斜背的大包。如同学生时代的装扮，然而心态却不如学生时代般单纯。很多时候，努力让自己回到曾经的无忧，然而都是徒劳。渐渐熟悉世界的生存规律，带着有色眼镜与不屑一顾的态度去生存，始终有些无能为力。我们再也不是那个纯洁无比的孩子。一味的想退出这个纷乱复杂的世界，这条路却太过于漫长和困难。最终，哪里都不是出口。

太潜入生活会有短暂的迷失感，需要自己时刻提醒自己去那些生命最本质的事物。生活中总是有很多理由去发脾气或是抱怨，然而始终在抱怨之前强迫自己冷静，然后让自己分心。即使有太多工作与压力，说服自己耐心的去完成。在工作中太追求完美细节有些让自己过于疲惫，时常为了一个方案的决定而让自己筋疲力尽，容不得有一丝瑕疵存在。时常在忙碌的间隙里留下片刻的思考，哪怕只是几秒。转身对自己微笑，便一切都好。如此安慰自己的方式，已多次使用。

[孤寂]

清晨五点，准时醒来。没有闹钟的催促亦没有其他声音的干扰。周围一片寂静。窗外的天空有些微亮，太阳绚丽前的宁静仿佛停止了呼吸。平躺在床上，思维中一片空白。不知道这样的寂静是从何而来，它没有一丝声音，把整个人带入一片清醒。睁开眼睛凝视周围，屋子里略微有一丝光线，可以隐约看到书桌上的相框，听到时针嘀嗒走动的细微声音，能听到自己的呼吸声。除此之外，一无所有。

人存在的孤独感，仿佛一种黑色浪潮把自己吞噬。每个人都以孤立的方式存在，即使在人群中，在喧闹里亦或是在独自静坐时。无人可以猜透自己的心理世界并给予精神上的安慰，无人可以代替一个人去感受疼痛，感受愉悦，感受悲哀。残留的仅仅是从表面略微体会到的一丝细小感触。女子所须承担的，唯有自己的喜怒哀乐。

如人饮水，冷暖自知。

转身时，会突然忘了这是几月。这样的灼热与妖艳除了八月便没有季节会如此，傍晚的云朵无比眷恋这个地球，迟迟不肯褪去它的颜色。那些红色的，白色的，灰色的云朵与夕阳，点缀城市上空。仿佛只要仰头，便会觉得愉悦并略带有一丝怅然。总是有这样的错觉，如今的日子像是一部电影的结尾，不再有波澜起伏也没有曲折离奇的片段。仿佛在音乐和慢慢拉长的夕阳中，故事结束。不是喜剧也不是悲剧，只是动荡过后的平静，略带一丝悲凉与默然。

短暂尘埃落定，与自己握手言欢。

八月，一年中的下半年。无法阐述时间的痕迹蔓延如此快，似乎一转身已俨然入秋。而自己仿佛依旧沉浸在上一个冬天。冬天，背着大包在北方的独自生活。春天，在南方的春日阳光里无所事事的度过。夏日，沉浸在无比忙碌的工作里。身边太多悲欢离合的故事逐渐一一上演，亲眼目睹那些疼痛的人们和无能为力的情感。而我的世界如同流离失所后的平静，没有感情的波动也没有太多烦恼。生活的难题逐渐收敛，站在一片喧闹和浮华里，心底出奇的安静。即使多么纷乱复杂，依旧说服自己去注意最微小的细节。

记忆力减退现象严重，时常转身就遗忘了太多事，没有记事本已无法顺利工作。太多的密码与号码都无从记起。剧烈的腰酸持续三天后逐渐平复，不得不开始注意起身体。除了工作时间便很少在网络上停留，独自看电影到入睡。终究是这样生活的，自我安慰，自我微笑，自我救赎。不把孤独与寂寞告诉自己以外的人，这样的方式让我感觉平和。

凌晨四点。噩梦中醒来，起身站在窗前，凌晨四点的城市有种无比宁静的感觉。再过几小时，人群就开始一天的忙碌，阳光会开始艳丽。而此时，一切如此寂静。这样矜持的孤寂，像是潜入心底的镇静剂。无法用语言阐述心底所有的思绪。

办公室始终安静的时间居多，左手边的日历显示7月25日，电脑显示17：20。

工作异常忙碌，心情却无比平静，甚至比无所事事时候的自己更平静。

偶尔打开博客，发现文字已多日没记录。

想诉说的话语太多，与身边的女子有太多故事，可我来不及书写。

愿上帝保佑我身边的两个女子，愿你的劫难早日过去。

愿我爱的男子一切安好，愿我自己依旧保持平静心态。

她坐在我对面，夜色上演的咖啡馆。齐耳短发，肚子微微隆起。脸上是一种从未在她脸上出现过的惆怅与酸涩。半年多前，她依旧是那个会爱痛苦和开心的女孩。如今她的脸上写满无奈，仿佛是对生命的某种放弃，不再有理想中的世界和想抵达的地方。她轻声说，他对我很好，至少我们没有争吵。一言不发听她说。她说，他的家人希望我生女儿，他不想拍婚纱照，他不再半夜出去帮我买零食了……；我依旧记得那个男人，冬天时候见过一次。那是一个对人没有礼貌并且有些玩世不恭的男人。而如今，她即将把他们的孩子带到这个世界。

这仿佛是一场梦，对此有些意外。意外于她对生命的随意态度，意外于她没有为爱作一丝努力，意外于她如此自暴自弃。她说，如今的想法只想生下这个孩子，然后就已完成生命中的所有事，孩子交给父母，她依旧过曾经的生活，想去独立旅行。我因此感觉寒冷，有转身离开的念头。她拉我坐下，用急切的语气说，我的婚礼你要来。我说抱歉，从不祝福任何一个对生命不尊重的人。她说，半年了，我找不到任何人说话，希望你不会离开我，所以你要来。

这个曾经与我一起有着很多梦想的女子，这个外表无比柔弱的女子。曾经是为爱生存的女子，如今因为没有做出一点努力而失去的爱情放弃整个自己。她以平静的语调说，曾经觉得婚姻是件美好并且神圣的事，如今再没有这个梦了。依旧记得去年某日，我和她，还有她最爱的林一起在KTV唱通宵，她与林共同送我的礼物依旧在卧室里放着。如今林已定居新加坡，而她选择了一个根本不爱的男人。

不该是这样的。

[等待绽放]

试着安于每个季节。好好体会每一次分离。细心感受每一次疼痛。很多事情太容易转瞬即逝。不想让太多的时光从指缝间溜走。平淡是如此困难，要做到对太多事不计较，并且不能期待和渴望得到太多的宠爱。收敛起所有的欲望浅浅的生存，为了某个期待已久的信仰。总是说服自己收敛太多，将太多欲望压至心底，永远不拿出来观看。其实这无疑是生命中最美好的时光，放慢自己的脚步，以最慢的速度去体会。

身边有太多女子选择在这个夏天告别单身，以旁观者的身份应邀参与一场又一场的婚礼。慢慢有些疲倦，这些越来越像多场游戏的婚礼以盛大的方式在这个城市的每个角落上演，并且乐此不疲。每个人脸上挂着机械式的笑容，穿着华丽的衣裳。观看越多，便越心生疲惫。只想沉淀到最后，等每个人都褪去华丽之后，才开始我的精彩。我知道，很多我坚持着的一直都未曾改变。只是在等待一个合适的时间与地点，而这条路无比漫长，容不得一丝着急。

依旧如此，每日工作，写字，电影，独自听音乐。

重复生活，等待冬日来临时的旅行。

很多时候，发现只有写字能让自己平静，仿佛面前是一片海洋，我对着它说话。处于夕阳下的自己和平静如水的海面，对自己的倾诉无人发现。又或是像一条无人公路，开着车听着闲散的音乐，忘却一切。只有方向盘与音乐，甚至忘了自己身处何处。对生命的感受无处不在，在独自行走时，在闭眼静坐时，亦或是在与人说话的间隙里。这样去对生命理解，有着使自己存活的理由。有那么一种直截了当的感觉，活着就是为了书写。写出无人理解的话语。

又在凌晨2点40分时准时醒来，第二次邂逅这个时间。突然醒来，满头大汗。即使开了冰冷的空调依旧如此。满脑子的不安分因素折磨着自己，仿佛大脑始终不曾停止过，一闭眼就是白天工作时的文件内容以及陌生人之间的对话，有太久时间未曾这样的思维疲惫。给自己制定的目标长远而难以实现，以此能让自己坚持生活。陌生人说，禁，你总是阶段性的，会让自己很松散或是很忙碌。声音沙哑，感冒始终没有好转迹象，在这个盛夏，如此格格不入。

[书写]

在凌晨三点的阳台喝冰水，整个城市安逸而宁静。没有行人和多余的嘈杂。这样的寂静仿佛是喧闹背后的沉淀，慢慢的退去余温。三点，如此深刻而美好的一个时间。最近头发疯长，体重快速下降。较少阐述这一切产生的原因。自己也无从解释。像是一种状态到另一种状态的过度，在生命的沉睡中缓慢改变。从混沌不堪到淡定流离，到如今的浅浅生活。仿佛经历了一个不属于自己的时代。写字始终有种本能的作用，能让所有浮躁沉淀，只留下对自己的缓慢诉说。仿佛自己就坐在对面，互相以眼神交流。

各种写到一半的小说散落于文件夹里，暂时安放并未丢弃。在白天时常有倾诉并记录下来的无穷语言，却始终遗忘了书写下。思维中灵感不断闪现，然后又消失。不去思考人生的意义，大多只是突然从思维中浮现对人生及世界的看法。大多是客观对待。遗忘了是哪一天突然对自己透彻。不在黑色漩涡里越陷越深。依旧不看任何人对现实世界的评论，并且较少看新闻和杂志。以电影和书为主。原因是它们没有那么急躁和片面，不会让人失去思考空间。

[轮回]

无比清醒的凌晨时分，比任何时候都清醒。空无一人的周围，与空气相处，安全无事。想起两年前的自己亦是如此，在接近清晨的时间里无比清醒的写字。然而两年前的文字与心态已不堪入目，那些太过于黑暗和压抑文字让我感觉害怕。曾以为自己被禁锢某种环境中始终无法自拔，然而却恰恰相反。把生命当作一次经历，我缓缓爬行在它的周围。不被人发觉的缓慢行走，偶尔停下来，始终都是独自一人。生命中牵扯到自己的人不多，即使是父母以及爱人都有自己的旅程在行走。无须牵绊住任何一人。也因此，任何人说要离开的时候都不曾挽留。

不想为任何人与事放低自己的要求，亦不对一些事妥协。一些人的不快乐大多是想要生活在别人的世界里，大多是为了想得到不属于自己的东西，为此头破血流。我要的仅仅是一种不委屈自己的心态及生活，有一个心甘情愿留在我身边的人，一起走过生命中最好的时光。然而，心甘情愿是多难。若有，便值得感激。若无，也不必因此沉沦与悲伤。所谓幸福，不过就是找回自己。去生活，去旅行，去思考，去爱你，都是找回自己的一个途径。

这是年轮里第二十几个盛夏。

逐渐找回自己。

这样干净的天空下，对他的想念无法用语言形容。
亲爱，火车开动了吧。一路顺风。念。

决定为自己记录点什么。22：57，离生日过去还有一小时，窗外很安静，是个安静至极的夜。从早晨起便收到太多问候，来自认识的与不认识的朋友。拒绝了所有礼物和友人提议的派对，安分的留在家。傍晚十分趴在顶楼天台，邂逅很美丽的夕阳，阳光把影子拉的很长，夕阳和雨后的城市仿佛一副极度简洁的画面，一切都显得如此和谐与安宁。如此美丽的夕阳，总是少见的。

一个人的傍晚十分，在雨后清醒的南方城市。享受一个人的天空，一个人的天台，一个人的生日。如此美好。我知道，多年以后自己依旧会想起今天的傍晚。趴在栏杆上俯瞰整个城市，独自沉浸在夕阳中的生日。没有鲜花和蛋糕，亦没有过多的奢侈物品来点缀。但却是深刻的。直到天色渐暗，红色逐渐褪去才缓慢离开。

留恋城市上空的夕阳，它美丽的有点妖艳。

浮躁心态褪去，像是一层包裹自己的枷锁慢慢脱下。对自己轻松的呼吸，不作多余的思考。如此的嘴角上扬，不带有一丝勉强。从内心滋生出的微笑，像是雨后依旧未死去的花朵，在阳光下更妖娆的绽放。与一些人简单平静的说话，脱离沉重，目光清澈的审视生活。生活如同一个玻璃体，慢慢发现它光鲜亮丽的一面。

记录2008。07。02。

总有那么一段时间，自己变得什么都不相信。忽略所有的生命颜色，没有方向与目的。睡眠时间越来越准时，才逐渐发现自己越来越安分。没有最想看的电影，没有最喜欢的唱片也没有最沉迷的书，没有特别想接触的人群。不想写字。这样的空洞使眼神越来越黯淡。没有坚持下去的理由。不知道以前的那个自己去了哪里，那个什么都不怕的自己。仿佛被我丢弃到看不见的地方。

对近日浮躁情绪的总结，像是进入一个怪圈，谁也无法把我带走。然后在整日的浮躁中逐渐收敛，慢慢沉淀下来。逐渐恢复往日的平静，邂逅这样的浮躁，自己也无法知道是什么原因。或许是持久的阴雨，也或者只是心理作祟。然而自己也无法知道为何结束了浮躁，并没有找人说话或是排遣心中的不安，就这样自我痊愈。

半夜醒来，手脚冰凉。在这个夏天已经开始的季节。做梦，一只昏迷即将死去的白色小狗，我抱着它等它醒来。很久以后它真的醒来，然后我和它便是彼此生活唯一的依靠。第二天清晨醒来时，依旧很清楚的记着这个梦。很多时候希望有一件物品是永远陪伴自己的，但那仅仅是自我安慰。再珍惜的东西都只是陪着自己一段时间，而不是永远。就如同彼此互相陪伴着的人们，从出生到死亡陪着自己走过的人很多，但没有一个是从一出生就陪着自己一起年华老去的。

[路过]

有人偶尔会问起，禁你什么时候会上路。对此沉默不语。想放慢自己的脚步，选择最适合的季节去旅行。总有一天会背上宽大的背包轻松上路，路过不同的人群和风景。生活里各种的角色扮演者都在自己的轨道上继续着，无论多么无可奈何的生活亦或是有委屈的片刻都不要哭，不过是风景而已。我们一生都在不停的路过。

你要相信世界上总有那么一个地方，依旧保持着最原始的纯洁。在那里你可以暂时忘却所有的烦恼。无论你迷途到多远，你要相信总有一天在清晨醒来时，你会突然释然。你要相信总有一场电影可以让你泪流满面，总有一个镜头能使你发自内心的笑出声来。即使你觉得自己已太过于冷漠，你依旧是最有情感的动物。

写下这些话，给自己的安慰。

午后，在笔记本上写下这样几个字：在白天依旧感觉孤独。然后撕下纸揉碎随手扔进垃圾筒。手腕上的珠子发出轻微的碰撞声，在寂静无比的办公室内。有些昏昏欲睡的状态，逐渐发现可以交流的人大多都已消失，自己似乎依旧停在原地。雨逐渐停止，整个天空像是被染了铅灰色，适合这个季节。像是一种换季忧伤潜入自己，没有原因的来袭。

周末的夜晚看话剧，坐在黑暗的角落里，安静的观看一场话剧。其实大多时间是闭眼，只听台词而不看舞台上的人。没有比此刻更安静的了，只有戏子的声音与自己的呼吸。剧中的台词句句刺痛自己，像是有个无比清醒的人代替我说了所有的话语。话剧怎么也不会成为生活中的必须品，而对我而言它像是一场幻觉。只是城市角落里的一出戏，之后便什么都无从记起。戏子与观众，都不记得模样。

[姿态]

像是个只朝向自己内心生活的孩子，越来越往内心深处游走，不与人产生共鸣或不同意见，不与任何人作辩解和发表意见。也因此伤害了一些没有恶意的人，很多时候哪怕他们只是想随意说话，我都表现出一副不需人关心的姿态。偶然发现，很多关心自己的人都离开了。不会挽留的孩子注定带着悲观色彩在生活，我亦是。依旧有人会问，你为什么要这样，接着依旧是沉默不作回答。

从电影上排遣寂寞，大多时候都选择这样的方式。每天晚上都是如此，关掉卧室的灯，只有电脑屏幕发出的光线，一部接着一部的看电影，喝一杯又一杯的白开水，很少在电影中流泪或是微笑，大多都是面无表情。看到困顿然后关掉电脑沉沉睡去。在网络停留的时间逐渐减少，更是很少混迹于陌生的人文字或与人说话。若有人问我的年轻时代是如何度过，这段时光大多是电影和文字拼凑出来的日子。

[期待]

今日，父亲生日。在前几天母亲就开始提醒我，其实一直都记得身边珍惜的人的生日。下班后亲自下厨和父母一起吃饭。父亲是开心的。在他脸上看到了很真实的笑容。送给父亲价格不菲的领带，顺便送给母亲她心仪已久的鞋子。很多事如果现在不做，那么就没有机会了。

友人说，我在丽江，给你的明信片已寄出。

这张卡片成了近日唯一的期待。

不知道他们是否还记得彼此闯入对方生命的时间，她依稀记得那是秋末冬初的季节。

那个他处于疼痛中的季节，她自暴自弃整日抽烟泡酒吧的季节。

她记得他曾经写过的文字是《彼岸花》，她记得他爱听陈奕迅。

他性格开朗而她性格孤僻古怪。

他们很少说话，他偶尔在午夜给她发来短信，通常只是一个微笑表情而无其他。

忘了他们是何时开始的，只是顺其自然的彼此默认。

她是不需要誓言的人，他是不喜欢说誓言的人。

他们彼此都有过往的记忆和深刻的爱情，他被爱伤过，而她也是。

他对爱心灰意冷，不再把爱作为信仰。

他是喜爱自由的人，她从不给他束缚也不打扰他的生活。

在他需要她时，她会放下重要的一切陪他浅浅的说话。
他们不需要红颜或蓝颜，因为彼此就是知己。

她极度恐慌或是疼痛时，他的一个微笑便能让她安心。
他们都有彼此的生活不作太多干涉。她学会独自忍受寂寞。
她刻意让自己生活简单，这样对他的爱便能干净一些。

他们几乎不吵架，不彼此索取太多情感。但她知道，她能为他放弃一切。

而他不同意她这么做，他希望她好好的生活。于是，她独自忍受孤独好好生活。

他们经常彼此微笑，他们都知道遇见真正彼此相爱的人并一起走下去有多难。

而他们的考验在于还需彼此等待很多年。

他醉酒后在电话里对她说，我们结婚吧。

她说，我想有个我们的孩子。

她知道，那一刻他们都哭了，但都没有被对方发现。

仿佛是退到一个角落里。透过缝隙去观察这个世界，不被它的波折所牵扯。波澜始终未停，远处以及不远处。偶尔的有些厌倦如此状态的自己，缺少感动与悲伤。无论受到多大的委屈或是冷落，依旧沉浸在自己的世界里，不因他人的错误而惩罚自己。很少有惊讶亦或是生气，面无表情的状态将自己包围。母亲说，孩子你最近有些严肃，我有些不敢和你说话。午后的MSN上陌生女子说，你的文字里似乎没有开心的时候。我说，只是不愿如小学生写作文般的说今天自己很开心或很不开心。更愿意书写出一些不曾表达的话语，内心的真实想法。而平静叙述并写下来的时候，难免有些酸意。

无法解释是何种因素影响了自己，与曾经的容易微笑相比，逐渐有些麻木。也许是对她有些失望，一直欣赏着的一位女子。说服自己站在她的角度去思考，依旧无法阻挡内心细微的失望感。如同是精神世界某一处坍塌，眼神落寞地看着它倒下。不该是这样的，或者只是需要一些时间。傍晚十分站在天台上，很大的风吹过，发丝凌乱地拍打脸颊。思维寂静，与夕阳微风和谐相处，不带有任何情绪。

[寂寞]

一位大男子主义的朋友说，他想结婚。考虑到现在女友的年龄，会在四年后给予她一个完整的婚礼。但两人保持统一意见，不给彼此太多誓言，若能走完这四年的话就结婚，不能坚持下去就不勉强。女孩年龄小，表面很孩子气却很懂事。男人在忙碌的时候，她很安静的不去打扰他，对他很体谅。很多事都会站在冷静的角度一起去思考和解决，女孩做事很分场合。男人年龄不到25，事业上小有成就。心智无比成熟，仿佛只要和他说话，就能让极度浮躁的心态冷静下来。依旧记得他说的那句话：如果你迷失了，记得让自己退回到生命的原点去思考。他说以前的女友总是想着把他拉进她的世界。而现在的女友却是想着走进他的世界。所以他现在很知足却也有些歉意。他在接近午夜的MSN上如此说。

依旧站在聆听者的角度去遇见太多故事，美好的，悲伤的。始终都是疼痛的居多。那些流离无助的人们像是电影般出现在面前，我不参与其中。远离这样的疼痛或是喜悦。偶尔遇见被爱折磨到痛苦的人，他们不知道怎么办，留下一串的问号。可是亲爱的，我其实是不懂爱情的。所以一直不为此多作阐述。依旧清楚的记得一位友人说：我时常感觉深入骨髓的寂寞，可是又能如何。

[Amy]

周末与Amy度过，皮肤黝黑的女子。她带我去她的学校和居住的小屋，屋内随处可见摆放整齐的CD和各国的首饰。她在地图上指出她的国家，位于热带附近的遥远国度。她将每部喜爱的电影都买下DVD收藏，她热爱惊悚片。她说，半夜的时候用这个打发时间。她独自在厨房做饭，番茄洋葱浓汤和蔬菜沙拉，少许鸡肉。我窝在客厅的沙发里观看她推荐的电影。她偶尔会出来突然和我说话，然后彼此带着突然诧异的表情，接着是微笑。午后打开窗，风佛动窗帘。屋内是陌生遥远的音乐。和Amy躺在干净的地板上，她拨动我右脚踝处的银色脚链用不熟练的中文说，我喜欢这个。而她左手的陈旧的手镯给人神秘的感觉。

Amy居住的学生公寓外有明朗的草地和树木，趴在窗口可以看到球场上朝气的男孩在打篮球亦或是踢足球。学校里随处可见的有干净笑容的学生。周末的天空出奇的好，在这个偌大的校园里，仿佛回到学生时代。天空很干净，干净到可以看到云朵的层次。风不大，刚好的姿势。站在阳光下对Amy说，从未见过这么好的天气。她笑了。这样的季节，可以什么都想，也可以什么都不想。一直到出现夕阳，准备离开时她轻声说，你今天快乐吗？我点头。她快乐的微笑。她答应我会好好养着我送她的各种颜色的花，我答应她有时间教她做中国菜。然后彼此道别。

悲观主义的花朵，在这个夏季默默绽放。

[雨季]

午后开始下雨，闪电和雷声占据了整个天空。跑到天台去看闪电，听巨大的雷声。不感觉害怕。下雨前的天空很压抑，离地面很近很近。仿佛触手可得。耐心地录下雷电和下雨的声音，因此被雨水打湿了鞋子和裙子。整个天台就只有自己一人，整个城市仿佛陷入安静状态，静到只容得下雨声和雷声。

似乎一切都在潜移默化地改变，自身的思维以及心态。对生活冷静并且有些麻木的孩子大多是因为已疲惫不堪，看清楚了某种本质，便不想为一切多作表达。只是按照自身的脚步默默行走，不触碰一切会让自己疼痛的事物。不接触过多的人际关系以及复杂情感，更多时候，独自走自己的路，方向不明。与功名利禄相比，更喜欢良辰美景。与身边的大多异性都维持一个不远不近的距离，只说表面客气的话语，而从不深入内心。亦不会把自己的喜怒哀乐与之分享。懂生活的男子太少，大多只是表面的一时花哨。而我对这一切却略感厌倦。即使是独自一人的医院亦或是没带伞的雨天，依旧不打任何求助的电话。为独立寻找多个锻炼的理由。每个人的存在始终都是一个自我慢慢摸索的过程。

[模糊记忆]

束缚在自己的茧内，镇定自若。病痛产生的悲观逐渐恢复，每日保持七小时的睡眠，耐心的喝白开水，并且不抽烟。清晨趴在天台的栏杆上喝牛奶，俯瞰整个城市。穿帆布鞋白裙子。清净的时候作短暂回忆，记起那些在冬日里在北方独自生活的日子。我居住的那个小屋如今会是谁在里面，是一个同样喜欢独处的女子还是整日有矛盾的情侣；记起那些整天不作任何事，只在地铁里打发时间的日子。穿越过形形色色的人群，遇见不同的面孔。那些彼此微笑过的人们和怎么也想不起来的面容。那些逐渐失去联系的友人们，你们是否都好。那些长时间不联系，即将有些遗忘面容的你们此时身在哪个城市。小时候和我一起折很多千纸鹤的女孩，你此时在哪。

断断续续多日的输液结束，接着是吃中药。多个夜晚大汗淋漓，此时的南方已有些闷热。清早在安静的路上跑步，行人很少。速度很慢的小跑，刚开始似乎有些难以适应，大口大口喘气让胸口有些难受。说服自己继续。身边的女子都有微妙的变化，不同程度的抱怨生活以及工作。她说她厌倦了工作，她说她想立刻离开。我耐心的听，而突然发现自己对一切变化都有了恐惧症。害怕动荡不安的漂泊和流离。生活给予的难题，总是平均到每个人。却不给人准备的时间。低姿态的生存方式，将自己深深嵌入岁月里。独自生存，即使是站在人群里，依旧心底一片安静。

逐渐退化到不懂得表达的失语状态。

然说，我们不是天使，我们只是孩子。




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